Scene (oscene) da un matrimonio - Prima Parte

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"William e Kate hanno detto sì." Eh e a me che me frega? "Come?! hanno detto sì!" eh dovevano dire no?! voglio vedere se lei diceva no, chiamala fessa... e comunque è sempre la solita storia, lo sfarzo, i pettegolezzi, ebbasta, non se ne può più. Menomale che sulla terra c'è rimasto qualcuno tosto che scrive canzoni di protesta "sono senza patrimonio, sono contro il matrimonio"... ah! s'è sposato pure lui.... e quando scusa? la settimana scorsa.... ah quindi non c'è rimasto nessuno... vabè sapete che c'è allora? lo dico io:

Odio i matrimoni, specie quelli degli sconosciuti. Dice "Ma come, è la figlia di zio Gino". E chi cazzo è zio Gino? poi vieni a sapere che è uno zio di tuo padre che hai visto na volta da lontano 17 anni fa ad un battesimo. E però ci devi andare, eh ti ha invitato. Perchè non si può declinare l'invito? E no, se no poi zio Gino s'offende. Che tu dici "ma io con zio Gino non c'ho mai parlato, meno di così che mi deve fà, non mi invita al funerale? eh capirai che dispettone!". E invece no, ti tocca dire sì pure a te, come William.

Odio le "cerimonie intime". 450 invitati. Tanto sotto il muro dei 500 puoi sempre dì che è na cerimonia intima. E già perchè quando ci si sposa si invitano tutti, ma proprio tutti i parenti, fino al quarto grado sicuro. E poi gli amici e gli amici degli amici, e ora anche gli amici di Facebook, tanto tutto fa numero. Pure gli ex, che quel giorno fanno di nuovo parte della famiglia. Almeno loro tireranno un sospiro di sollievo.

Odio gli abiti da cerimonia. E sì, perchè non ci vorrai andare mica con quel vecchio vestito che hai nell'armadio?! Che tu dici "Ma quale vecchio, il vestito l'ho comprato il mese scorso, per n'altro matrimonio. Messo una volta, una." E il problema è proprio quello, che ci sei andato a n'altro matrimonio. E non vorrai mica che gli altri si accorgano che ci vai con lo stesso abito, penseranno che sei un pezzente, che non c'hai na lira. Che poi è vero, però insomma vediamo di non farlo sapere in giro possibilmente.

Odio il regalo di nozze. Che uno pensa "mo me ne esco co na cagata", no! c'è la lista nozze! cioè gli sposi si so' già comprati quello che gli pareva a loro, e l'hanno pagato coi soldi tuoi. Ovviamente hanno anticipato, pensa che gentili, tu devi solo andare al negozio e rimetterceli. Oppure puoi fare la busta, cioè prendi na busta da lettere, ci infili dentro un po' di quattrini e, stile INPS, e gliela rifili. Anzi toh ti do la tessera bancomat direttamente, il codice è 135 135 e fai che cazzo vuoi.

ASPETTANDO GODOT

Odio il giro dei saluti in chiesa. Perchè metà delle gente lì dentro mi sta sui coglioni (ma solo perchè l'altra metà non ho la più pallida idea di chi sia). Mi raccomando, sorridi, fingi entusiasmo, e soprattutto fa finta di conoscere tutti! in un modo o nell'altro sono tuoi parenti, ricordatelo, e gli altri comunque lo diventeranno a breve. Bello, siccome ne avevo pochi... sto a fa' n'affare.

Odio la passerella delle donne. Arrivano in chiesa manco fossero a na sfilata di Dolce e Gabbana. E poi te le senti "Come sei elegante cara", tanto è na frase che va sempre bene, sia quando pensi "quel vestito sembra fatto di merda secca" che quando pensi "quella lurida puttana ha l'abito più bello del mio". Ormai i furti conviene farli nelle chiese, dice per gli ori sacri, no durante in matrimoni, è un po' come svaligiare 10 boutique in una botta sola. Per il ladri è una manna dal cielo.

Odio attendere la sposa. Cazzo mettete a fare ore 10 sull'invito se poi si comincia sempre a mezzogiorno?. Vedi, è che le tradizioni sono le tradizioni, magari possono essere un po' idiote, ma è quello il bello della tradizione, una stronzata che uno fa solo perchè l'ha fatta uno prima di lui. La sposa ad esempio si sa che si fa attendere, si sa. E io si sa che mi romperò i coglioni, che ne parliamo a fare?!

Odio gli abiti nunziali. Guardare lui che riesce a sentirsi figo anche conciato in quel modo, un po' alla Camillo Benso Conte di Cavour, un po' alla Al Capone in vacanza, un po' alla metre di quarta categoria. Un abito che tralatro non metterà mai più, perchè con quel vestito sarebbe ridicolo in qualsiasi altra circostanza della vita. E vogliamo parlare di lei? che ha speso 5 mila euro per sembrare Barbie Raperonzolo. Beh volevi il matrimonio da fiaba? quella sempre na fiaba è no?!

Odio le conversioni improvvise. Lei, mai andata a na messa, ha però sempre sognato il matrimonio in chiesa, con l'abito bianco e il velo e i fiori, magari anche senza prete, però i fiori cazzo ci devono stare. Lui, prima d'ora sapeva solo che Cristo era una imprecazione, e quindi, dopo un corso accelleratissimo di catechesi prematrimoniale, quest'oggi fa battesimo, comunione, cresima e matrimonio nello stesso giorno. Che poi fare tutto assieme conviene pure, ti togli il pensiero na volta per tutte e ti danno anche l'estrema unzione in omaggio, così te la trovi fatta pure quella, 'nze sa mai.

LA COMPAGNIA DELL'ANELLO

Odio il fotografo matrimonialista. L'uomo dal gusto più tremendo del pianeta terra. Le pose più innaturali stai tranquillo che le sa tutte. Lui è un vero professionista, lavora in squadra. Appena arriva la sposa si accendono 4 fari alogeni, spuntano 3 cameramen 4 fotografi e due tecnici del suono che tu dici "ah allora è tutto finto, stanno girando un film". No, è la sposa ci tiene che sia immortalato tutto, dal primo all'ultimo istante. E per questo paga questi uomini-ombra affinchè seguano gli invitati pure quando vanno al cesso. Vorrei pisciare un attimo, se gentilmente può spegnere se no non mi viene grazie.

Odio la funzione. Un'ora e venti di ritrito predicozzo sull'amore, "io prendo te, tu prendi me", "beccate st'anello", le mamme degli sposi che piangono, i testimoni che soffrono (un'inculata fare il testimone, perchè là davanti ti becchi tutto il calore dei faretti, e devi pure fare finta che ti interessi)... ma c'è lì dentro qualcuno che la sta a seguì sta manfrina? No perchè vedi gente che chiacchiera, ridacchia, alcuni borbottano sottovoce la formazione dell'Inter tanto dice sembrerà un rosario alla madonna. Boh.

Odio il bacio degli sposi. L'unico momento che sembra destare un attimo la platea. Essì il momento soft-core non se lo vuole perdere nessuno. Ma perchè io sposo dovrei baciare mia moglie davanti a un prete, 3 telecamere e 450 invitati, che è il Grande Fratello? Devo dimostrare davanti a Dio di non essere ricchione?
Che poi alcuni, così quasi a sfregio, lo fanno con la lingua in evidenza, come a dire "tiè, mo è mia moglie e posso trombarmela pure sull'altare".

Odio il lancio del riso. Cioè, normalmente se esco di casa e trovo uno che mi butta del riso negli occhi gli do un calcio nelle palle non gli dico certo "oh grazie, mi sarà di buon auspicio". Ma quando ci si sposa è bello anche farsi male da subito. Così ti abitui magari. Che poi poverini non mi hanno fatto niente sti cristi. E invece vedo che c'è gente che non lancia il riso dolcemente dal basso verso l'alto, stile coriandolo, ma lo spara con violenza dall'altro verso il basso, stile schiacciata di Mila e Shiro. E questa abbiate pazienza è vendetta, non è augurio.

Odio il lancio delle colombe. Essì dopo il vegetale per par condicio c'è l'animale. Che pena poi ste bestie chiuse nelle scatole come fossero sardine vive, non è che solo perchè oggi stiamo soffrendo noi devono soffrire pure loro eh. Ma alla fine vengono liberate, mentre gli sposi si sono appena inguaiati nel sacro vincolo loro volano libere felici. Ti fanno quasi invidia. Che poi na volta ho chiesto a uno "ma ora che fine fanno, si suicidano in bocca ai randagi, si trasformano in piccioni?" dice "no, tornano, fanno altri matrimoni", essì c'hanno il contratto a tempo indeterminato, almeno loro.

....continua....